Bode preto

No início do ano de 2008, minha filha estudava em Ouro Preto.Sempre foi aluna brilhante no colégio mas, encontrava certa dificuldade na faculdade, pois fazia engenharia geológica e o tal de Cálculo lhe trazia dificuldade.Mas, ela ia tocando aos poucos as demais matérias.Chegou a ter depressão, trancou por um ano, fez tratamento e quando estava bem voltou toda feliz para continuar seus estudos.Passou a morar com uma amiga, numa casa onde tinha de tudo...
Estava saudável e feliz!dDe repente pela internet conheceu um cara, desses cheio de frescos e molhados, metido a besta (mas era um bosta)contador de vantagens, apresentando-se como rico e quase todo final de semana lá chegava em Ouro Preto para se exibir.Conseguiu cativar a todos de lá e minha filha extremamente sensível acabou por ficar fascinada por ele.E, lentamente ele se infiltrou onde ela morava, deixou de voltar para sua casa em Jacarepaguá(não conheço o Rio mas dizem que fica na zona da pobreza).E então bem mais que de repente minha adorável filha adoeceu numa depressão violenta e tivemos de trazê-la para casa.Teve de desistir do curso que tanto amava.
Poucos dias depois o tal carinha caiu em nossa casa de paraquedas.E por aqui permaneceu por uns 8 meses representando um anjo que caíra do céu para cuidar de nossa filha.E, então pergunto?O que não se faz por uma filho?Permitimos a permanência do dito cujo que foi tratado como filho.
O tempo foi passando, ele arrumou um empreguinho aqui, outro ali e por fim numa cidade aqui perto.Depois de algum tempo, levando parte das coisas de minha casa foi residir na cidade vizinha.E ai, lentamente foi se distanciando de minha filha.Meu sexto sentido de mãe me fez alertá-la de que havia algo estranho no ar...mas, palavra de mãe nem sempre é ouvida.
Quanto mais ele se afastava mais a menina sofria, e a depressão foi voltando.Até que numa manhã de domingo ele a levou para almoçar e sem nos dizer nada, terminou com ela dizendo que não gostava mais dela.
Todos sofremos muito!Ela deprimiu-se de novo.Mas como temos fé e com as orações dos amigos lentamente ela está melhorando.
A minha conclusão é que abriguei em minha casa o bode preto, o demo, um cafazeste que agora está fazendo outra sofrer certamente....

nb:deixou-nos de herança uma gaveta de cuecas e meias sujas que foram devolvidas num saco de lixo.

Partilha...

Descobri que uma das coisas mais importantes de nossa vida é saber partilhar...
Partilhar a vida com alguém que valha a pena, seja no relacionamento amoroso, de amizade ou familiar, é enriquecer-se e enriquecer esse alguém.
Se a gente permanecer " numa relação desgastada está desperdiçando a vida num verdadeiro suicídio emocional."
Isso não vale a pena e causa muito sofrimento a todos que nos são caros e que nos respeitam como um ser humano racional, emocional...
A sensibilidade leva-nos a usar mais o coração, o sentimento.O que se fala, escreve ou publica vem da alma.
Gasta-se mais o coração do que a razão quando se é muito sensível.As consequências de um desgaste emocional são visíveis e previsíveis quando se é muito sensível...
E só então se percebe que partilhar ajuda a viver...Partilhar razão, coração e emoção!

Mãe...

Descobri hoje que mãe foi feita por Deus de um material diferente que o de outros seres humanos.Algo tipo concreto, biônico,camuflado, blindado...E com um coração maior que todos os outros e capaz de suportar os mais duros golpes, ofensas,agressões, ataques, mentiras, injúrias,calúnias...
Ao mesmo tempo Mãe é um ser capaz de passar pelas mais duras provações e provocações, as mais cruéis ofensas, as maiores ingratidões e ainda ter a dádiva do Perdão...o poder da oração...a força da resistência,e o mérito do esquecimento aliado ao poder do amor.
Eu penso assim, fui criada assim e em mim foram plantados esses valores, os quais conservei e pratiquei em relação aos meus pais.
Hoje, tenho filhos, os quais procurei criar da mesma forma dentro dos limites do amor e do respeito por quem os pôs no mundo...Mas, nada deu certo!Tudo que foi plantado perdeu-se através dos tempos, enquanto cresceram e passaram a ter vida própria, embora dependentes de nós, seus pais.
Meu sofrimento é enorme...nunca desejei que isso acontecesse!Será que ainda pode haver uma mudança?Tenho fé nisso...
A única certeza que me resta é que um dia também terão seus filhos e não desejo que sofram com eles o que estão fazendo conosco....

Há muito não venho aqui.Nesse cantinho registro passagens de minha vida, fatos do dia a dia...Não tenho tido muito tempo ou melhor dizendo ânimo para fazer isso.Sinto-me muito cansada, amarga, desiludida...Até quando vou me sentir assim, não sei...até onde vão me forças também não sei.Todo esforço que me é pedido tenho feito, todas as tarefas que me são marcadas, cumpro, mas, minhas forças estão se esgotando...quisera poder consertar o mundo e fazer todos felizes.Não consigo.E se necessário dar minha própria vida para que aquela por quem me dedico inteiramente pudesse ser feliz.Só que até ela dá mais valor a outros!
E por mais que me esforçe não consigo fazer com que entendem que minhas forças estão se esvaindo...Os que estão ao meu redor continuam cada um na sua...meu valor é mínimo...outros são mais valorizados e com dedicação integral...Continuo sozinha e triste!Isso , pouco importa!
Espero e confio em Deus!Um dia ainda vão abrir os olhos...mesmo que para mim seja tarde demais.

Vou brincar com o tempo presente...apagar todo o passado e manter minhas esperanças no futuro. Brilhar muito e ofuscar quem está ao meu lado.Vou fazer de conta que sou uma estrela.
Agora acredito em mim.Quero ser feliz!Cheguei a conclusão que isso depende apenas de mim.Não conto com mais ninguém.Eu...sou eu e apenas eu.Tenho de caminhar por mim mesma e esquecer tudo que vem me incomodando.Não estou sendo egoísta.Apenas passo a agir da mesma forma que agem comigo.Vou caminhar e não parar nunca...Caminhos existem para serem percorridos...
Pretendo amar muito, como nunca amei e tampouco fui amada. Amei mais do que me amaram...dediquei-me mais e me anulei.E ninguém se preocupa como estou hoje: sozinha, triste, sem sonhos.
Um novo amor virá em lugar do velho, que, não será apagado porque com ele aprendi muito:aprendi a não acreditar mais,
aprendi a me valorizar mais,
aprendi a ver que ninguém é de ninguém,
aprendi que por mais que a gente faça nunca tem valor merecido,
aprendi que os que me humilharam e humilham são fracos e complexados,
aprendi a ter pena e não desprezo...
Enfim...
aprendi a perdoar a quem me prejudicou, agrediu, caluniou, desprezou....
Agindo dessa forma cometerei menos erros certamente.E vou amar muito, como nunca amei nem fui amada...De hoje em diante acredito mais em mim,vou realizar-me,completar-me...Sei que incomodo pois sou capaz de iluminar, conquistar e surpreender.Mas,agora sei que a vida me ama!Pretendo lutar e ser muito feliz!
O sofrimento ensinou-me!

Concluindo...

Há muito tempo não venho aqui.Faltou vontade e coragem. Desânimo e decepção com a minha vida atual me fazem descrer cada vez mais de que um dia eu possa novamente ser feliz.Sonhos?Já não os tenho há muito tempo...Apenas pesadelos!Tudo dando errado.É como se a roda do tempo andasse descontrolada, em ritmo desajustado, e se prendesse em correntes de coisas más.O pior é que tenho certeza de que minha vida foi inteiramente dedicada a família e filhos.Com isso, fui esquecendo que também tenho sentimentos, que também tenho coração, que também tinha sonhos.
Hoje, tal qual um elefante velho, a medida que sinto o tempo passar e os anos correndo, recolho-me no meu canto-sozinha-pois sinto que é o melhor que posso fazer.O que falo está sempre errado.Em uma hora, sou criticada mil vezes...
Acho que os meus me culpam de seus fracassos.Fui para eles suporte, base, sustento.Hoje, sou nada, um bagaço abandonado ao Deus dará.
Conseguem imaginar uma pessoa extrovertida, brincalhona,falante, agora transformada num canto qualquer em algo obsoleto, ultrapassado?Pois é assim minha vida.Dialogo com minhas fiéis companheiras Karllota e Kattarina e com minha ajudante de casa.
Fechada em meu silêncio e sozinha tenho apenas uma única certeza: não foi eu quem errou.Não me culpo pelos fracassos daqueles que me cercam.
O sentimento mais forte que me sobrou foi Pena.Tenho muito pena de quem não admite os próprios erros e prefere transferí-los para as costas de quem sempre foi o suporte de tudo.
E a carga pesou,agora cansada e sem muitas condições físicas, sozinha, abandonada e carente espera que meu dia de descansar chegue.E então partirei com muita paz.Minha consciência está tranquila.Sei que meu dever foi bem cumprido!

Refazendo...

Preciso reler minha vida...abrir minha alma...sorrir prá mim.E relendo minha vida, meus amores, minha luta e meus valores, vou buscar a alegria num mundo de fantasia.
Vou refazer minhas forças, minha casa,e o meu Eu.
Vou limpar do meu caminho todo e qualquer veneno, eu quero é água pura prá lavar todo pecado...mesmo que não seja meu.
Vou refazer a vida e deixar tudo de lado.
Aquilo que incomoda, que amola e faz sofrer...
Aquilo que me ofende, me humilha, não atende e me rende...
O que me faz padecer.
Quero para mim outro mundo, não esse que está aqui.
Se esse não tem mais jeito pois não pode ser perfeito, vou construir uma ponte que atravesse o horizonte e me faça flutuar...
Flutuar no espaço todo, me balançar nas estrelas, e até sentar na lua para ver a luz do sol brilhar.
Eu vou trocar de planeta, e vou prá outro lugar!
Lá construo um jardim e vou cuidar só de mim!