Partilha...

Descobri que uma das coisas mais importantes de nossa vida é saber partilhar...
Partilhar a vida com alguém que valha a pena, seja no relacionamento amoroso, de amizade ou familiar, é enriquecer-se e enriquecer esse alguém.
Se a gente permanecer " numa relação desgastada está desperdiçando a vida num verdadeiro suicídio emocional."
Isso não vale a pena e causa muito sofrimento a todos que nos são caros e que nos respeitam como um ser humano racional, emocional...
A sensibilidade leva-nos a usar mais o coração, o sentimento.O que se fala, escreve ou publica vem da alma.
Gasta-se mais o coração do que a razão quando se é muito sensível.As consequências de um desgaste emocional são visíveis e previsíveis quando se é muito sensível...
E só então se percebe que partilhar ajuda a viver...Partilhar razão, coração e emoção!

Mãe...

Descobri hoje que mãe foi feita por Deus de um material diferente que o de outros seres humanos.Algo tipo concreto, biônico,camuflado, blindado...E com um coração maior que todos os outros e capaz de suportar os mais duros golpes, ofensas,agressões, ataques, mentiras, injúrias,calúnias...
Ao mesmo tempo Mãe é um ser capaz de passar pelas mais duras provações e provocações, as mais cruéis ofensas, as maiores ingratidões e ainda ter a dádiva do Perdão...o poder da oração...a força da resistência,e o mérito do esquecimento aliado ao poder do amor.
Eu penso assim, fui criada assim e em mim foram plantados esses valores, os quais conservei e pratiquei em relação aos meus pais.
Hoje, tenho filhos, os quais procurei criar da mesma forma dentro dos limites do amor e do respeito por quem os pôs no mundo...Mas, nada deu certo!Tudo que foi plantado perdeu-se através dos tempos, enquanto cresceram e passaram a ter vida própria, embora dependentes de nós, seus pais.
Meu sofrimento é enorme...nunca desejei que isso acontecesse!Será que ainda pode haver uma mudança?Tenho fé nisso...
A única certeza que me resta é que um dia também terão seus filhos e não desejo que sofram com eles o que estão fazendo conosco....

Há muito não venho aqui.Nesse cantinho registro passagens de minha vida, fatos do dia a dia...Não tenho tido muito tempo ou melhor dizendo ânimo para fazer isso.Sinto-me muito cansada, amarga, desiludida...Até quando vou me sentir assim, não sei...até onde vão me forças também não sei.Todo esforço que me é pedido tenho feito, todas as tarefas que me são marcadas, cumpro, mas, minhas forças estão se esgotando...quisera poder consertar o mundo e fazer todos felizes.Não consigo.E se necessário dar minha própria vida para que aquela por quem me dedico inteiramente pudesse ser feliz.Só que até ela dá mais valor a outros!
E por mais que me esforçe não consigo fazer com que entendem que minhas forças estão se esvaindo...Os que estão ao meu redor continuam cada um na sua...meu valor é mínimo...outros são mais valorizados e com dedicação integral...Continuo sozinha e triste!Isso , pouco importa!
Espero e confio em Deus!Um dia ainda vão abrir os olhos...mesmo que para mim seja tarde demais.

Vou brincar com o tempo presente...apagar todo o passado e manter minhas esperanças no futuro. Brilhar muito e ofuscar quem está ao meu lado.Vou fazer de conta que sou uma estrela.
Agora acredito em mim.Quero ser feliz!Cheguei a conclusão que isso depende apenas de mim.Não conto com mais ninguém.Eu...sou eu e apenas eu.Tenho de caminhar por mim mesma e esquecer tudo que vem me incomodando.Não estou sendo egoísta.Apenas passo a agir da mesma forma que agem comigo.Vou caminhar e não parar nunca...Caminhos existem para serem percorridos...
Pretendo amar muito, como nunca amei e tampouco fui amada. Amei mais do que me amaram...dediquei-me mais e me anulei.E ninguém se preocupa como estou hoje: sozinha, triste, sem sonhos.
Um novo amor virá em lugar do velho, que, não será apagado porque com ele aprendi muito:aprendi a não acreditar mais,
aprendi a me valorizar mais,
aprendi a ver que ninguém é de ninguém,
aprendi que por mais que a gente faça nunca tem valor merecido,
aprendi que os que me humilharam e humilham são fracos e complexados,
aprendi a ter pena e não desprezo...
Enfim...
aprendi a perdoar a quem me prejudicou, agrediu, caluniou, desprezou....
Agindo dessa forma cometerei menos erros certamente.E vou amar muito, como nunca amei nem fui amada...De hoje em diante acredito mais em mim,vou realizar-me,completar-me...Sei que incomodo pois sou capaz de iluminar, conquistar e surpreender.Mas,agora sei que a vida me ama!Pretendo lutar e ser muito feliz!
O sofrimento ensinou-me!

Concluindo...

Há muito tempo não venho aqui.Faltou vontade e coragem. Desânimo e decepção com a minha vida atual me fazem descrer cada vez mais de que um dia eu possa novamente ser feliz.Sonhos?Já não os tenho há muito tempo...Apenas pesadelos!Tudo dando errado.É como se a roda do tempo andasse descontrolada, em ritmo desajustado, e se prendesse em correntes de coisas más.O pior é que tenho certeza de que minha vida foi inteiramente dedicada a família e filhos.Com isso, fui esquecendo que também tenho sentimentos, que também tenho coração, que também tinha sonhos.
Hoje, tal qual um elefante velho, a medida que sinto o tempo passar e os anos correndo, recolho-me no meu canto-sozinha-pois sinto que é o melhor que posso fazer.O que falo está sempre errado.Em uma hora, sou criticada mil vezes...
Acho que os meus me culpam de seus fracassos.Fui para eles suporte, base, sustento.Hoje, sou nada, um bagaço abandonado ao Deus dará.
Conseguem imaginar uma pessoa extrovertida, brincalhona,falante, agora transformada num canto qualquer em algo obsoleto, ultrapassado?Pois é assim minha vida.Dialogo com minhas fiéis companheiras Karllota e Kattarina e com minha ajudante de casa.
Fechada em meu silêncio e sozinha tenho apenas uma única certeza: não foi eu quem errou.Não me culpo pelos fracassos daqueles que me cercam.
O sentimento mais forte que me sobrou foi Pena.Tenho muito pena de quem não admite os próprios erros e prefere transferí-los para as costas de quem sempre foi o suporte de tudo.
E a carga pesou,agora cansada e sem muitas condições físicas, sozinha, abandonada e carente espera que meu dia de descansar chegue.E então partirei com muita paz.Minha consciência está tranquila.Sei que meu dever foi bem cumprido!

Refazendo...

Preciso reler minha vida...abrir minha alma...sorrir prá mim.E relendo minha vida, meus amores, minha luta e meus valores, vou buscar a alegria num mundo de fantasia.
Vou refazer minhas forças, minha casa,e o meu Eu.
Vou limpar do meu caminho todo e qualquer veneno, eu quero é água pura prá lavar todo pecado...mesmo que não seja meu.
Vou refazer a vida e deixar tudo de lado.
Aquilo que incomoda, que amola e faz sofrer...
Aquilo que me ofende, me humilha, não atende e me rende...
O que me faz padecer.
Quero para mim outro mundo, não esse que está aqui.
Se esse não tem mais jeito pois não pode ser perfeito, vou construir uma ponte que atravesse o horizonte e me faça flutuar...
Flutuar no espaço todo, me balançar nas estrelas, e até sentar na lua para ver a luz do sol brilhar.
Eu vou trocar de planeta, e vou prá outro lugar!
Lá construo um jardim e vou cuidar só de mim!

Rainha do gueto

Ela é linda!Vira lata,abandonada pela mãe, adotada por mim.Falo de Kattarina Maria, amiga fiel e levada da breca.É companhia, é guardiã,é alegria!Seu gueto é o terreiro onde ela apronta todas!
Para ela, a rainha do gueto, o território é todo seu.Um simples barulho, um andar diferente, uma voz, são suficientes para que ela desça do trono e arme seu barraco...
Apesar de ser apenas uma cadela sua obediência é encantadora!Já está quase entendendo que dentro de casa não é seu lugar, e mesmo com a porta aberta permanece lá fora.Sua palavra mágica?Chinelo...Tem medo, mas quando tem oportunidade destrói o que encontra pela frente.Veio para complementar minha alegria com animais.Tenho preferência pelos cachorros e repudio certos seres que se dizem humanos...
Kattarina Maria Mairink, rainha do gueto e dona de grande parte de meu coração.A outra metade pertence a Karllota Joaquina Mairink minha fiel escudeira e companhia dentro de casa.

Propósito...

A partir de hoje, não pretendo mais me sacrificar por ninguém.
Viverei minha vida do meu modo...
Tudo fiz para cada um que me rodeia até além do que podia ou devia.Cometi erros e acertos mas sempre cuidei fazendo o que achava estar melhor para cada um.A dedicação foi total, individual e exclusiva.
Agora, aos 62 anos de idade resolvi que eu sou Eu e que cada um seja ele próprio.Só tenho sido acusada de erros, erros e mais erros.Culpam-me de tudo que não deu certo, inclusive as imprudências, fracassos, burradas, insucessos...Tudo que não deu certo a mim é atribuida a culpa.
Nada mais tenho, sequer força,saúde ou disposição.Tiraram-me até os sonhos e o direito de sonhar. Não pretendo interferir em erros, acertos, derrotas ou vitórias de ninguém.Que cada um, sozinho, se vire de hoje em diante.
Somos todos livres e SOZINHOS.
E que cada um na sua, torne-se alforriado e totalmente capaz de assumir seus dons, talentos, problemas e sofrimentos.
Minha responsabilidade fica restrita a Karllota e Kattarina...até que a morte nos separe.

Nuvens...

Nada melhor que observar nuvens no céu.Elas se movimentam como num ballet formando figuras fantásticas que se movem e mudam ao sabor da imaginação.A imaginação é mágica...Ela nos permite viajar no tempo e flutuar no espaço.E assim as figuras no céu vão se modificando ao sabor do vento e dos sonhos.Flores, pássaros, rostos... Observando e sentindo sonhos se concretizam.Mas nuvens são passageiras e se dissipam ao sabor do farfalhar dos ventos.
A medida que novas imagens se formam a fantasia aumenta...sol, lua, estrelas, paz...E novamente tudo se dissipa.
Isso me fez pensar na vida.Ela também, como as nuvens, é passageira e podemos fantasiá-la ao sabor de nossos sonhos.
A vida é efêmera...ela se esvai lentamente a medida que frustrações se apossam de nós.Por isso é preciso saber viver, formar figuras nas nuvens e viajar ao sabor dos sonhos antes que algum vento mais forte nos leve em outra direção de onde é impossível voltar...

Fantasiando....

O vento não sopra na direção de quem não sabe para onde ir.Por isso, qual embarcação sem rumo, navego a deriva de meus pensamentos.Será que ainda penso?Se penso é porque ainda existo...
Mas sem rumo, sem direção, sem saber por onde seguir.Logo sou inexistente.Não conto nem significo nada.
É melhor não pensar mesmo.Criar um mundo de faz de conta, cheio de fadas, duendes,príncipe e princesa...Um rei?Não, geralmente um rei é muito imponente e não gosto de pessoas assim.Um príncipe que vira sapo?Não acho melhor sapo virar príncipe .Seria mais humilde, menos fantasioso e mais real, afinal de contas estaria acostumado a andar com as patinhas no chão.E a minha princesa?Essa seria perfeita, em beleza exterior e interior, com um coração em que caberia o mundo.Sensata, segura, esforçada, inteligente, graciosa, prestativa e principalmente feliz.Muito feliz!Minha princesa jamais sofreria.Eu seria sua fada madrinha e ela teria também um duende protetor. Viveria numa redoma, protegida de tudo e de todos que pelo menos pensassem em fazê-la sofrer.
É uma pena que o vento não sopre na direção de quem não sabe para onde ir.Por isso, não consigo, por mais que queira tornar meu mundo imaginário uma realidade.O melhor é não pensar...
Quem sabe um dia desses o vento venha a soprar em outra direção e eu aprenda a não viver na ilha da fantasia.

Esperança...

Há muito não escrevia. Acordei num clima de tristeza hoje.Aliás, nesses últimos dias tenho vivido bastante angustiada.Motivos não faltam.Não sei como superá-los e já nem forças mais tenho para remar contra a corrente.Sempre pensei num futuro diferente e tenho certeza que lutei a vida toda para que isso acontecesse.Não fui a sorteada para dias tranquilos e felizes.Não sei fingir quando a frustração me corroi, meu castelo de sonhos desabou há muito tempo e meu eu sente-se fracassado.
Não me coube escolher o futuro.Isso não é possível a ninguém fazer.Mas tenho certeza que lutei para que o meu fosse melhor.Mas, já que "o que não tem remédio, remediado está" só me resta aceitar as coisas como se apresentam. Aceitar e enfrentar.Se me fosse possível fazer o tempo parar e voltar há anos atrás muita coisa eu faria de novo e da mesma maneira..Outras não.
Aprendi que a cada um de nós é reservada uma carga a transportar pela vida.E não adianta querer se livrar dela.Não se põe na porta dos outros o que a nós foi destinado.Então, resta-me tentar seguir em frente apesar de todo desânimo que vem me dominando.
Afinal, se a esperança é "a última que morre" quem sabe ela ainda vai bater na minha porta também?

Reminiscência...

Quem me vê assim catita, sorridente e faceira
nem percebe que na alma
corre uma cachoeira...
Por fora sempre um sorriso
mas no coração a dor
saudades.....muitas saudades
deu um tempo que já passou!
Quem dera voltar no tempo...
ou mesmo fazê-lo parar,
num passado bem feliz
que um dia eu pude ter...
Agora vivo a sonhar
com aquilo que já passou
quem sabe vou me contentar
com apenas o que restou.

Lágrimas...

Sinto-me feita de sonhos interrompidos.Vivo uma vida onde os detalhes que me cercam são despercebidos...
Dizem até que minhas lágrimas são sem razão.
Estando cercada de pessoas que acham que não as mereço, que falo muito, é claro que minhas lágrimas jamais serão compreendidas.
Mesmo assim choro...choro muito....choro escondido.E a noite enquanto a casa dorme nem meu choro pode ser interrompido.No escuro, minhas lágrimas são invisíveis.Quem as ampara é meu fiel amigo o travesseiro: e ele é cego, surdo e mudo...
Lágrimas me ajudam a desabafar frustrações e sonhos desmantelados.Elas reaquecem e alentam o meu silêncio.Uma lágrima sentida enobrece.Mas lágrimas sentidas cortam de dor o coração.
Lágrimas doídas, sofridas, desiludidas, solitárias...noturnas.
Ninguém vê, ninguém se interessa pelo seu significado, ninguém lhes dá a mínima importância.
São apenas lágrimas...

Ano Novo...

E mais um ano começa...Costumo dizer que é apenas mais um. A principal diferença é que a medida que passa o tempo ficamos mais velhos, mais sofridos, mais experientes.Podemos também ficar mais espertos,mais frios, mais calculistas, mais egoístas...
De qualquer forma o que muda mesmo é o número na folhinha.Já estamos em 2009.E houve quem dissesse que de 2000 não passaríamos!E aqui estamos.
Passamos por momentos alegres, tristes,de surpresas, de tristezas...Perdemos pessoas queridas, ganhamos novos amigos, novas experiências, nova tecnologia.
E assim que o tempo passa, dia a dia, mes a mes, ano a ano.
E a gente até perde a conta dos propósitos feitos ao início de um ano novo: falar menos, controlar os impulsos, fingir que é feliz,aceitar-se melhor para poder aceitar o outro,ser discreta,curtir mais a vida...
Eu, por exemplo, nesse início de ano resolvi por em prática o seguinte princípio: deixa do jeito que está para ver como é que fica...Já sei que a história mesmo irreal quase sempre acaba assim:...e foram felizes para sempre!
Para seguir o princípio a que me propuz devo também me tornar cega, surda e muda e eu ainda acrescentaria idiota.Não sei se vou conseguir, afinal tenho sangue,e quente.
Feliz Ano NOVO!